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¿Qué es la no-monogamia ética?

¿Qué es la no-monogamia ética?

Cada vez podemos notar una apertura mucho mayor respecto a diversos temas relacionados con la sexualidad y las formas de relacionarse, con ello, una gran cantidad de personas pertenecientes a las nuevas generaciones, han optado por elegir relaciones alternas a la monogamia, trayendo a la mesa, dudas y cambios de paradigma que han roto con las ideas respecto a las relaciones de pareja. Por ello, este tipo de vínculos han sido señalados desde los prejuicios que como sociedad se han ido forjando. Sin embargo, sabemos que al igual que la monogamia, este modelo relacional puede llevarse de una forma responsable, es por eso que quisimos adentrarnos más aprovechando el marco de “El Festín”, un evento artístico de exploración de la sexualidad organizado por La Eroteca.

Así, conversamos con Paola Aguilar, periodista de formación y host de su propio pódcast llamado Coger rico y amar bonito, donde, de la mano de su pareja, hablan de relaciones abiertas, sexualidad y amor. Paola nos contó: “Empezamos el pódcast en junio de 2021, creíamos que existía un vacío de contenido y educación sobre este tema, seriamente sobre no-monogamia, consumíamos este contenido pero más en inglés o de personas en España, pero en México y Latinoamérica no lo veíamos tanto. Además, por nuestra cuenta, ya nos encontrábamos creando contenido, haciendo reportajes sobre temas de identidad, sexualidad y cultura pop, entonces nos gustó el formato de pódcast para platicar más profundamente de estos temas”.

Paola nos ayudó a definir a la no monogamia como “una propuesta emocional y afectiva que se sale justo de lo que entendemos que tiene que ser una pareja, es decir, una pareja heterosexual con la idea de tener hijos, hijas, hijes y empezar hablar de que hay personas que se relacionan de forma distinta, algo que ha existido desde hace muchísimo tiempo aunque no se haya llamado siempre de esa forma, el hecho de que las personas se relacionen sexual y afectivamente con más de una persona, ha sucedido desde siempre. Se trata de empezar a hablar de cómo hacerlo de manera responsable, ética, con acuerdos para pensar en qué cosas han funcionado y que no; es entender por qué existe la infidelidad, el por qué tanta gente ha sido infiel o le han sido infiel”.

Adicionalmente nos aclaró, “La no-monogamia es un término ‘paraguas’, ya que existen distintos esquemas de relación como las relaciones abiertas o el swinging, por ejemplo, que es el intercambio sexual de parejas, pero sin tener relaciones por separado. También existe el poliamor, en donde no solo existe la oportunidad de relacionarte sexualmente con más de una persona, sino que también puedes tener vínculos emocionales simultáneos; hay también otras formas de vincularse que igual y no giran alrededor del objeto afectivo”.

Sabemos que cualquier modelo relacional de cualquier tipo, ya sea la monogamia o los esquemas no monógamos, pueden vivirse de una forma responsable. Sin embargo, tal como nos explica Paola “lo importante es como lo gestiones con el compromiso y la comunicación entre las personas, creo todo se puede prestar para algo muy chido, muy amoroso o se puede prestar para engaños y traiciones”. Por esta razón, una de las cosas fundamentales para que cualquier relación funcione, principalmente las que entran dentro de la no-monogamia, es el consentimiento, “que las personas involucradas sepan a qué están entrando, que conozcan los límites y los acuerdos justo para que no sea una dinámica de secrecía o que una persona se sienta obligada de estar en ese acuerdo”.

En general, cualquier tipo de relación puede verse envuelta en problemas, principalmente las relaciones monogámicas, ya que en ocasiones, “la monogamia no suele ser una decisión consciente ni hablada, las personas empiezan a salir con alguien, va escalando esa relación y no se preguntan qué es realmente lo que quieren o justo si quieren o no la monogamia, ya que no es algo explícito y eso hace que los acuerdos sean algo difusos. No solemos hablar de nuestros límites y lo que queremos, quizá por falta de educación emocional siendo parte de los problemas de la monogamia, que esto no quiere decir que esté destinada al fracaso, hay personas que refieren sentirse muy agusto ahí”.

Sin embargo, si has llevado diversas relaciones dentro de la monogamia y estas no han funcionado, Paola nos explica que “tampoco podemos pensar que un modelo relacional va a ser nuestra salvación, porque igual son relaciones humanas y por lo tanto, son complejas. Puedes tener la teoría de elegir no tener una relación no monógama, pero eso tampoco quiere decir que no vaya a tener problemas o miedo al abandono, son cosas que están ahí y que se deben abordar con el mayor cuidado. Hay que ponerle atención a cómo nos hace sentir lo que estamos viviendo individualmente o en pareja, hasta cómo lo sientes en el cuerpo y tratar de ser lo más responsable que podamos con la otra persona, no quiere decir que no nos vayamos a equivocar, pero podemos tratar de hablarlo para que en caso de que haya conflicto o ruptura, se pueda vivir de la forma menos dolorosa posible”.

Uno de los factores que pueden resultar fatales dentro de una relación, es no determinar los límites o simplemente el tener algún problema y no hablarlo en el momento adecuado, lo que deriva en uno de los problemas más fuertes y más comunes en las relaciones, la infidelidad, que de acuerdo con Paola: “la infidelidad es un fenómeno súper común, existen tantas rupturas tan desastrosas, justo cuando hay una afectación de que una persona está con alguien más o que rompe un acuerdo. Por ello, es tan importante que entendamos las expectativas que tenemos sobre lo que es tener una relación de pareja,” ya que si no lo tenemos claro puede ser fácil que la relación se disuelva de la peor manera posible.

Entendemos perfectamente que las relaciones humanas en general son muy complejas, ya sean monógamas o no. Es por ello, que Paola nos dijo que existen algunas herramientas que pueden ser útiles, como ir a terapia de pareja, ya que es una buena opción para tener herramientas emocionales. Los terapeutas de pareja están familiarizados con el tema, además, en el caso de las relaciones no monogámicas, Paola nos explicó que “Las herramientas más importantes han sido de introspección, tratar de identificar las emociones, por ejemplo los celos, tratar de desmenuzar de dónde vienen, rastrear el origen de la situación y lo que me despierta esa emoción, como abandono o la envidia; es importante preguntarte sobre lo que estás sintiendo y saber qué es lo que vas a hacer con ello. Vivimos en una cultura que prioriza mucho el no incomodar, el no tener conversaciones incómodas y dejar las cosas pasar, debemos confrontar en lugar de ignorar, pero que también exista un espacio para la flexibilidad en el caso de que las cosas no estén funcionando, tratar de adaptarnos”

Sin duda, esta apertura ha dado pie a que muchas personas puedan explorar nuevas formas de relacionarse y lo mejor que puedes hacer, si es que estás en este proceso, es conocer e informarte más, para que de esta manera puedas lograr tener una relación en la que te sientas cómoda y segura. Por ello, Paola nos recomienda algunos libros que te pueden ser útiles en este camino: “El día que aprendí que no sé amar” de Aura Garcia Junco, es un ensayo que está situado en México y que aborda el tema de relaciones abiertas, así como el libro de Brigitte Vasallo, “Pensamiento monógamo terror poliamoroso” que también es un ensayo, sin olvidar mencionar “El dilema de la pareja” de Esther Perel, así, te invitamos a que los agregues a tu biblioteca, estamos seguros que podrán ayudarte a conocer y a tener una relación no monogamia ética.

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